Werte Rezipienten, da der Autor von einer widerlichen Seuche, gemeinhin auch Stress genannt, heimgesucht wird, darf in den nächsten Wochen nicht mit frischem Content gerechnet werden. Ach und übrigens: Life’s a b… äh, ich muss weg.
Wordpress scheint über Nacht ein gewisses Eigenleben entwickelt zu haben. Aus mir völlig schleierhaften Gründen kommt sowohl das von mir genutzte Theme als auch die Admin-Oberfläche plötzlich in englisch daher! Dabei habe ich an keiner einzigen Stellschraube gedreht! Da ich aber davon ausgehe, dass 98 % aller Blogleser der englischen Sprache mächtig sind sehe ich das erstmal als ein überschaubares Problem an, werde aber trotzdem mal zur Recherche ansetzen. Tja ja, es wird auch nie langweilig mit der Bloggerei, gell…
Dass tiefergelegte Prollkarren ziemlich lächerlich aussehen stört mich für gewöhnlich eher wenig. Schließlich sehen die Fahrer meistens genauso lächerlich aus und hören noch viel lächerlichere Musik. Insofern ist im Mikrokosmos ‘Prollkarre’ soweit alles im harmonischen Einklang. Problematisch wird es nur manchmal. So z.B. heute auf der Autobahn, auf der sich kurz vor mir eines jener besagten Vehikel durch die Reihen schob. Ein alter BMW, der so lila war wie Kacke braun ist. Leider hat Monsieur Tuningexperte vergessen, seinen Heckspoiler richtig festzukleben, weswegen dieser abfiel und mitten auf der Überholspur lag - auf der ich gerade mit kurz-vor-Überschall-Geschwindigkeit unterwegs war. Nur um Haaresbreite habe ich diesen Haufen Plastikschrott umkurvt. Deshalb, liebe MöchtegernHamiltons, schraubt eure Karren wenigstens so zusammen, dass sie nicht nur “total cool” aussehen, sondern sich auch nicht auf der Autobahn in ihre Bestandteile zerlegen. Und wo wir gerade dabei sind: Kauft euch halt einfach mal ne anständige Platte, wenn ihr schon mit runtergelassenen Fenstern und 5.000 ausgereizten Watt an den Eisdielen der Republik vorbeischaukelt. Und… ach, is ja auch wurscht.
Kommt ein Vöglein geflogen, setzt sich nieder auf mein’ Tisch, kackt ‘nen riesigen Haufen, wenn ich den mal erwisch!
Das muss mindestens ein Albatros oder Steinadler gewesen sein, der mir da auf meinen Balkon-Tisch gemacht hat, denn der Streifen ist beachtliche 10 cm lang gewesen. Ich rätsele noch immer, ob es etwas zu bedeuten hat, dass die Hinterlassenschaft die Form von Sardinien hat…
“Bitte Rasenfläche nicht betreten”??? Äh, warum jetzt? Soll auf diesem Stück Rasen vor dem Gießener Finanzamt (!) vielleicht das nächste Wimbledon ausgetragen werden? Ist unter dem Rasen eine geheime Raketenabschussbasis versteckt? Oder leidet der Gärtner einfach an einer Profilneurose?
Ach was, mit dem Rasen hat das Schild doch wenig zu tun. Der Absender will uns etwas ganz anderes mitteilen als auf den Schutzwert des Grüns hinzuweisen. Zwischen den Zeilen steht da nämlich: Das Gras ist uns ziemlich banane, aber man muss den Leuten anzeigen, dass hier nicht jeder machen kann was er will. Follow the rules or follow the security guards. Laissez faire ist für Kommunisten und andere Tagediebe.
Da gibts nur eins: Die Che Guevaraisierung der Rasenflächen!
Gestern war Weltlachtag und heute stehts in der Zeitung. Toll! Mir hat natürlich mal wieder keiner Bescheid gesagt, dass man um 14 Uhr drei Minuten lang den Weltfrieden herbeiprusten kann. Tja Leute, so wird das nix… 
Liebe Google Earth-Programmierfritzen,
besten Dank für eure hervorragende Arbeit. Was ich mir für die Zukunft aber wünschen würde, das ist nicht unbedingt mehr 3D-Firlefanz. Toll wäre doch, wenn man statt in die räumliche vielmehr in die zeitliche Tiefe eintauchen könnte. Ich stelle mir das so vor: Man baue eine Art Scrollbalken ein mit dem man die Erdzeit verändern kann. Klickt man nach links, landet man irgendwann bei den Dinos, klickt man nach rechts, ist man wieder im Jetzt. Wer sich ein bisschen kreativ austoben möchte kann natürlich auch rechts “anbauen” und sein eigenes Zukunftsszenario basteln. Ach, und vielleicht wäre eine kleine Erdzeituhr witziger als ein langweiliger Scrollbalken. Jedenfalls ginge es mir nicht so sehr darum, dass ich mich in die virtuelle Welt eines Neandertalerdorfs reinzoomen kann (was zweifellos auch ziemlich cool wäre), sondern ich möchte eine Kennzeichnung historischer Orte und Begebenheiten, alte Grenzverläufe, vielleicht auch Migrationsbewegungen und Schlachtverläufe nachvollziehen können. Im Moment würde ich mich z. B. gerne in die Zeit der Perserkriege klicken, um zu sehen, wo die athenischen Trieren angedockt haben, wo die erste Thermopylen-Schlacht war, wo die Ionier gesiedelt haben und wie groß die spartanische Polis war. Leute, das wäre der absolute Knaller! Na ja, ich bin zuversichtlich, dass ihr das hinbekommt. Gebt Gas!
Beste Grüße!
Ich bin in letzter Zeit mal wieder etwas in Bastellaune was das Layout bzw. Design angeht. Da meine technischen Kompetenzen dabei gegen Null tendieren stolpere ich meist hilflos durch die Code-Landschaft mit der Folge, dass das Blog immer kurz vorm “rien ne va plus” steht. Doch Spaß machts trotzdem, ‘trial and error’ hin oder her - ich mache ja schließlich immer brav backups. Im Moment versuche ich übrigens herauszufinden, wie man den Abstand zwischen Seitenanfang und erstem Eintrag (da wo das Logo/der Banner sich befindet) verkleinern kann (ja, das ist mein Ernst). Tipps und Ratschläge nehme ich gerne dankbar entgegen. Ansonsten habe ich ein bisschen an Footer und Sidebar geschraubt und eben den Banner verändert (Jamiroquai lässt grüßen). Außerdem sind mir schon vor einiger Zeit ein paar richtig schicke Wordpress-Themes bei GraphPaperPress.com aufgefallen, wobei mir besonders der Kandidat Gridline lite gut gefällt. Ich werde mir das neue Outfit gleich mal herunterladen und erst einmal schön den Code versauen, d. h. versuchen, das Theme an meine Vorstellungen anzupassen. Vielleicht bekommt ihr ja das Ergebnis in absehbarer Zeit hier zu sehen…
Habe ich gestern Abend geknipst. Ungefähr hier.
Auf Platz 1 meiner Liste der völlig nutzlosen Beschäftigungen, die einen hervorragend vom Arbeiten abhalten, steht seit neuestem: Eine Runde Blue Ball Machine gucken
[via bundeskanzlerkandidatin]
Zu den festen Festtagen im Jahr gehört definitiv der Aschermittwoch. Keine grölenden Clowns und kotzenden Cowboys mehr, kein Hellau und Alaaf, keine Narrenkappen und keine Funkenmariechen. Vor allem aber keine Faschingsmusik, die wohl größte Zumutung dieses unterirdischen Events…
Wer hätte schon gedacht, dass die “dentinadhäsive Mehrschichtrekonstruktion in Schmelz-Dentin-Ätz Technik” mal negativ mit meiner weihnachtlichen Gönnerlaune korreliert…?
Jaaa liebe Althistoriker, ihr könnt nicht nur Latein, sondern auch Altgriechisch. Das finde ich ganz wunderbar! Wirklich. Sicherlich habt ihr ganz schön die Stirn runzeln müssen, bis ihr soweit ward, Cicero und Herodot rückwärts übersetzen zu können. Lasst es eure Umwelt ruhig wissen, dass ihr zwei Sprachen sprecht, die zwar keine Sau mehr benutzt, die aber irre cool kommen gegenüber anderen Leuten - besonders denen, die sie nicht beherrschen. Haut ruhig mal ein Zitat von Platon im Original raus, wenn ihr euch bei der Supermarkt-Aushilfe über den abgelaufenen Schmierkäse beschweren wollt. Aber mal ehrlich jetzt: Wer soll denn diesen Text über die alten Spartaner verstehen, wenn da nicht übersetzte Original-Zitate reingewurschtelt werden?
Spam kennt viele Kanäle: Email, Kommentarfunktion, Post, Telefon usw. Während sich die ersten beiden Kanäle inzwischen ganz gut filtern lassen, ist das bei den letzten beiden schon schwieriger. Eine ganz eigene Problemkategorie füllen die Klinkenputzer, die quasi als personifizierter Spam daherkommen. Gestern klingelte beispielsweise wieder mal ein Mädel, vielleicht 17 oder 18 Jahre alt, und wollte mir was von Arcor-Angeboten erzählen. Da sie mir - wie ihr Kollege, der mich einst schon beehrt hat - zuerst die lustige Frage stellte, ob ich denn einen Telefonanschluss besitze, weiß ich, dass die Drückerkolonne von Arcor einen einheitlichen “Verträge andrehen leicht gemacht”-Einführungskurs verabreicht bekommt. Bei der Umsetzung der Verkaufsstrategie hapert es allerdings. Die junge Dame machte den Eindruck, als ob sie die Schule schwänzt und sich von der Provision eine Stange Kippen und zwei Flaschen Wodka kaufen will. Das schreckt natürlich ab. Ähnlich wie der Email-Betreff “Rolex special offer”. Aber wie das nun mal auch bei Spam-Mails der Fall ist: Irgendjemand klickt immer auf den Link und lässt sich was andrehen. Man muss es nur oft genug versuchen. Sicher klingelte sich auch das Mädel unbeirrt weiter nach oben in den 5. Stock, um dann von Oma F. empfangen zu werden, die froh war endlich jemanden mit Plätzchen und Kakao versorgen zu können. Wahrscheinlich hat sie aus Dankbarkeit für die Gesellschaft eine 16.000er DSL-Flat bestellt hat, obwohl sie schon mit ihrer neuen Fernbedienung überfordert ist…
Eine bahnbrechende Idee für einen Spam-Filter an der Wohnungstür ist mir leider noch nicht gekommen. Wahrscheinlich müsste man da mit Blacklists arbeiten. Ließe sich allerdings das in diesem Blog genutzte Mathe-Plugin aus der Kommentarfunktion an der Türklingel installieren, hätte ich die Spam-Tussi von gestern sicherlich schon ins Trudeln bringen können. 
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